Co je emoční práce?
Termín emoční práce poprvé použila socioložka Arlie Hochschildová ve své knize z roku 1983 na toto téma, Řízené srdce . Hochschildova počáteční definice odkazovala na práci se zvládáním vlastních emocí, kterou určité profese vyžadovaly. Od letušek se například očekává, že se budou usmívat a budou přátelské i ve stresových situacích. To je emocionální práce. Tento termín se však začal vztahovat i na záležitosti mimo pracoviště. V současném použití se emocionální práce častěji používá k popisu práce, která se odehrává v domácí sféře a která je potřebná k udržení hladkého chodu domácnosti. Když jeden z partnerů dělá více této práce – uklízí dům, spravuje plány dětí, posílá příbuzným pohlednice z dovolené, nosí starému rodiči potraviny a další – než druhý, může to snadno vést k rozhořčení a neshodám.
To neznamená, že to platí pro všechny domácí práce. Ptal se Atlantik ať už je to emocionální dřina být osobou v páru, která vždy odpovídá na pozvánky na večírek a ujišťuje se, že dostatečně často voláte členům své rodiny, a pamatovat si narozeniny, poznamenala: Ne přirozeně. Může být, pokud se cítíte tak zatíženi a rozhořčení a zvládáte svou rozhořčení.
Jak vyvážit emocionální práci ve vztahu
1. Pochopte dynamiku vás a vašeho partnera
Prvním krokem při řešení problému, bez ohledu na typ problému, je jeho definování. V heterosexuálních partnerstvích emocionální práce často připadá na ženy, které byly obecně přizpůsobeny a socializovány tak, aby převzaly emocionální životy ostatních. Ale co páry stejného pohlaví nebo heterosexuální páry, kde lví podíl emoční práce připadá na muže? Nerovnováha emocionální práce nemusí vždy spadat podle pohlaví, ale přesto je zásadní definovat dynamiku vás a vašeho partnera. Kriticky se zamyslete nad tím, kdo dělá většinu práce kolem domu. Uznání nerovnováhy je nutné k jejímu odstranění.
2. Mluvte o tom
Chcete-li provést jakoukoli změnu, musíte být vy a váš partner na stejné vlně. Ale jak se pustíte do tohoto potenciálně náročného rozhovoru? Per Erin Wiley, manželský poradce a výkonný ředitel Centrum Willow , tady by měl přijít na řadu soft startup. Vytvořil Gottmanův institut , je to myšlenka, že hádka končí stejně, jak začíná, takže pokud do ní vstoupíte plní obvinění a negativity, neskončí dobře. V podstatě si chcete stěžovat bez jakéhokoli obviňování, říká. Zaměřte se na fakta. Pro příklad myčky nádobí byste mohli říci: „Cítím se ohromen, když se na mě díváš, když to dělám, protože mám pocit, že jsem odsuzován.“ To je mnohem produktivnější než říkat: „Když se podíváš ještě jednou, už nikdy nebudu plnit tuto myčku nádobí.“ Vaším cílem by mělo být podat stížnost, ale odstranit jakoukoli otevřenou kritiku nebo negativní tón.
Musíte si také uvědomit, že se nejedná o jednorázovou konverzaci, a proto se hodí pravidelné přihlášení. Jakmile přijdete na spravedlivější přístup k porodu, nastavte si rychlou kontrolu (může to být deset minut týdně nebo každý druhý týden), abyste si promluvili o tom, zda se oba cítíte dobře. dělba práce. Pravidelné měření emoční porodní teploty je skvělý způsob, jak odhalit a napravit malé problémy dříve, než budou mít šanci stát se většími problémy.
3. Udělejte neviditelnou práci viditelnou
Vytvořeno v článku sociologa z roku 1987 Arlene Danielsová Neviditelná práce se týká neplacené práce, která zůstává nepovšimnutá, nepřiznaná, a tedy neregulovaná. V heterosexuálních partnerstvích jsou ženy často pověřeny těmito nepovšimnutými úkoly, což znamená, že obrovské množství odvedené práce si muž ve vztahu ani nemusí uvědomit. Pokud máte pocit, že si váš partner ani neuvědomuje, kolik toho děláte, zvažte, zda se posadíte a vyjmenujete si všechny věci, které je třeba udělat, aby vaše domácnost fungovala hladce, a poznamenejte si, který partner je za jednotlivé úkoly zodpovědný. Pohled na fyzický seznam vám oběma může otevřít oči: Možná jste tak zvyklí dělat všechno, že si ve skutečnosti neuvědomujete, kolik práce padá na vaše ramena, a váš partner nemusí chápat, kolik toho vyžaduje uspořádání vašeho domova a života.
4. Zaměřte se na změnu sebe sama
V ideálním světě, když si váš partner uvědomí nerovnováhu v emocionální práci, bude vnímavý k těmto informacím a bude se snažit věci vyvážit. Ale jde o to: i když váš partner není schopen nebo ochoten slevit z těchto úkolů, stále se můžete změnit. Dr. Candice Hargons, Ph.D., odborná asistentka na University of Kentucky a licencovaná psycholožka, řekla The New York Times , Krása párové dynamiky spočívá v tom, že když se změní jeden člověk, změní se i pár. Pokud osoba, která přebírá emoční práci, navštěvuje individuální terapii a naučí se vzdát se části odpovědnosti za emoční práci, druhý partner má na výběr, zda přejít k jinému partnerovi nebo se začít věnovat svým emočním potřebám a potřebám rodiny jinak.
5. Pamatujte, že váš partner není čtenář myšlenek
Zejména pokud jde o neviditelnou práci, je důležité si uvědomit, že váš partner může zcela zapomínat na množství práce, kterou děláte, což znamená, že jeho zjevné odmítnutí pomoci je zakořeněno spíše v bezradnosti než v zlobě. Podle neuropsychologa Dr. Sanam Hafeez „Máme tendenci vysílat svému partnerovi signály, že nás jejich činy nedělají šťastnými, ale signály jsou vágní, pasivně-agresivní a neberou v úvahu skutečnost, že radar vašeho partnera vaše signály ani nemusí číst. Je tedy pravděpodobné, že tyto jemné povzdechy, koulení očí a mumlání pod vousy vašeho partnera buď matou, nebo zůstávají zcela bez povšimnutí.
Místo toho Hafeez navrhuje vzít si jednu z těchto frází na procházku, až budete příště S.O. zanedbává pomoc:
- Mám z toho pocit, že se nemám na koho spolehnout kvůli maličkostem.
- Chci, abys dodržel slovo, když řekneš, že něco uděláš. Je zdrcující, když musím dělat více věcí, než bych měl.
Zde je důvod, proč tyto fráze fungují: Otevřeně vyjadřujete svá očekávání a to, jak se cítíte, když nejsou splněna. Pro vašeho partnera je zcela platné, že neupřednostňuje stejné věci, které děláte vy, zejména detaily a domácí práce, vysvětluje Hafeez. Ale smyslem vztahu je naučit se dělat kompromisy, potvrzovat a přispívat ke zlepšení věcí, které se týkají vašeho partnera.
6. Poskytněte pozitivní zpětnou vazbu pro pozitivní změnu
Řekněme, že váš partner byl otevřený k větší emocionální práci. I když máte pocit, že by vaše partnerství mělo být již dávno rovnocennější, je důležité rozpoznat pozitivní změny, které váš partner provedl. Každý se rád cítí oceněn, ale být v dlouhodobém vztahu může znamenat, že jeden druhého začnete brát jako samozřejmost. Studie zveřejněná v časopise Osobní vztahy zjistili, že vděčnost je klíčem ke zdravému a úspěšnému manželství. Vědci ve skutečnosti zjistili, že jednoduchý akt pravidelného poděkování partnerovi může být dostatečně silný na to, aby ochránil sklony k rozvodu páru.
Sečteno a podtrženo
Pro mnoho lidí může být přebírání většiny emoční práce doma vyčerpávající fyzicky i psychicky. Ale naštěstí změnit dynamiku mezi prací, kterou vy a váš partner děláte, není tak těžké. Od uznání nerovnosti po nastavení občasných kontrol, abyste se ujistili, že si udržujete spravedlivý podíl na domácích pracích, vyvážení emocionální práce ve vašem vztahu je nezbytným krokem k zajištění štěstí vás i vašeho partnera.
PŘÍBUZNÝ: Můj BF a já se dostáváme do každodenních, hloupých bojů během karantény. Je to znamení?
